SEARCHING FOR MEANING

Beberapa hari lalu dalam perjalanan pulang dari Cibubur, gue merasakan kejenuhan luar biasa terhadap pekerjaan yang baru gue jalani selama dua hari, dengan total waktu yang dihabiskan untuk bekerja selama tujuh jam, dan waktu yang dihabiskan di perjalanan kurang lebih delapan jam pulang pergi.

Jenuh yang gue rasakan itu membantah satu hal yang gue pikir gue ketahui tentang diri gue. Bahwa gue suka rutinitas.

Mungkin gue memang suka rutinitas. Melihat gue suka yang aman, ga banyak kejutan, rutinitas memang jadi kata lain yang mencakup kedua hal itu dan sejauh ini gue emang selalu punya rutinitas.

Mungkin karena beberapa hal. Perasaan tidak berdaya karena gue pengen jadi lebih baik lagi dalam pekerjaan gue tapi gue ga punya kesempatan buat mengembangkan diri dari employer gue sebab gue pekerja lepas. Dan jauhnya lokasi dimana gue harus bekerja di bulan ini. Dua hal ini adalah penyebab kejenuhan terbesar dan paling jelas gue rasakan.

Dulu, memasuki masa-masa menuju SMA, bisa dibilang identitas gue agak terdistorsi. Separuh fangirl, separuh lagi kosong. Atau Andry. Gue masih inget kita ngobrolin mau masuk SMA mana. Gue yang ga tau mau masuk SMP mana, apalagi SMA, cuma bisa mengingat nama SMA yang jadi tujuan Andry sebagai salah satu tujuan gue juga. Begitu gue berhasil masuk SMA yang sama kayak Andry, untuk pertama kalinya gue punya preferensi sendiri ditambah sedikit terinspirasi dari nyokap gue, buat masuk IPS. Dengan nilai gue itu, udah jelas juga gue bakal jadi anak IPS. 

Di SMA, hal serupa terulang lagi. Kali ini gue harus memutuskan mau kuliah dimana dan masuk jurusan apa. Bener-bener buta akan dunia perkuliahan dan apa yang mau gue lakukan, gue lagi-lagi menggunakan keinginan temen gue sebagai keinginan gue sendiri. Temen gue, pengen masuk Psikologi UNJ tapi malah gue yang masuk. Undangan pula. Padahal gue orangnya ga pinter-pinter amat. Cuma sedikit bermanfaat di pelajaran Bahasa Inggris. Itupun masih kurang bermanfaat daripada ketika gue di SMP.

Sekarang, selesai kuliah ga heran kalo gue jadi kapal yang terombang-ambing di laut. Gue tau gue harus cari daratan tapi gatau caranya gimana. Gue cuma melakukan hal yang gue ketahui dan berpuas diri atas pengetahuan gue itu.

Mungkin gue ga sepenuhnya gatau apa yang gue pengen. Sempet terlintas kok di benak gue kalo lulus SMA gue mau gap year dulu dan ngabisin waktu jadi volunteer. Eh malah kuliah. Pas kuliah malah berpikiran kalo jurusan gue penipuan dan gue ngerasa gue kuliah di jurusan yang salah. Ditambah lagi, dulu gue menyiapkan alasan kenapa gue pengen masuk psikologi adalah karena 1. Gue lagi suka sama JGL dan dia ada film yang ada psikiaternya, 2. Karena dari psikologi bisa nulis buku.

Nggak ada yang repot-repot jelasin ke gue kalo psikolog sama psikiater itu beda, buku yang di tulis seorang psikolog itu bukan fiksi, dan biar mau lebih totalitas, harus sekalian ikut S2nya.

Begitu lulus gue udah ga punya hasrat buat lanjut kuliah lagi apalagi S2. Dulu mungkin iya ketika gue penasaran sama psikologi klinis, tapi memasuki semester berapa gitu gue lupa, gue menghapus semua keinginan untuk S2.

Kembali lagi ke masa sekarang. Waktu udah terasa lebih cepat dibanding ketika gue SMA. Bahkan kuliah pun ga secepet ini. Waktu terasa makin cepet sejak pandemi berakhir. Maka dengan ketidak berdayaan mengatur kecepatan bergulirnya waktu, gue pun mulai menjadi egois dan agresif dalam menunjukkan apa yang gue mau dan yang gue tolak.

Gue cuma mau melakukan apa yang gue mau aja. Kalopun gue ga mau, gue harus punya aturan yang gue buat sendiri dalam melakukan hal yang awalnya gue tolak itu. Lagian, buat apa melakukan sesuatu yang ga bermakna buat (terutama) kita sendiri? Membantu orang pun juga pada dasarnya adalah sebuah kegiatan yang seharusnya self-less tapi sebenernya memberikan makanan kepada ego.

Cara hidup seperti ini selain egois, amat sangat bikin kesepian. Ada saat dimana gue pengen banget kasih penjelasan terhadap pilihan gue biar orang-orang ngerti tapi kadang mereka lebih sering ga peduli sama alasan itu. Mungkin karena gue dikelilingi sama orang kayak gitu yang mana bakal merugikan gue nantinya saat gue ketemu orang yang bener-bener mau denger dan mau paham, gue malah ga pengen ngejelasin sama sekali.

Jadi alasan gue belum sepenuhnya gila selain belajar menjadi nyaman sama diri sendiri, adalah masih adanya harapan bahwa dengan menumpuk semua keinginan ini, pasti ada satu-dua keinginan gue yang bakal jadi nyata atau ada satu saat dimana gue punya keberanian dan kekuatan buat melangkah dan melakukan hal yang selalu gue inginkan.

Gue hidup buat diri gue sendiri. Dengan gue yang tetep berani dan kuat ngelanjutin hidup, gue berharap orang-orang di sekitar gue yang menganggap gue penting dalam diam, bakal tetep berani dan kuat ngelanjutin hidup mereka.